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时 间 记 忆
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感想一二三
[ 2009-3-25 17:08:00 | By: 无品县令 ]
 
（一）
习惯了每天夜里上来看看，随意的写点东西，记录一下心情抑或是生活中的感触。当平静的生活不会再有波澜，这小小的习惯也便成为我精神寄托的一种方式。我把爱与生活都融入在文字中，每敲打下一个字，犹如心的跳动，每写完一段文字，都像是讲述了一个故事。
深夜的时候，万籁俱寂，偶尔传来邻家的犬吠声。我喜欢这种感觉，心如止水。
可以回味一起走过的日子，也可以想象一下未来；可以写点小感，也可以抒发一下情怀。在自己写下的文字里，感受自己的其乐融融。
（二）
人生没有一帆风顺的，这是我刚毕业时别人对我说的。此后几年的生活确实叫我明白了这个道理。经历了大大小小的波折以后，走到今天我唯一的感触就是虽然很心酸，但已平淡。不再去做那些不切实际的幻想，无论我再有多大的豪情壮志，懂得了量力而行。生活反反复复的日子远去了，年轻的激情渐渐的被岁月带走，开始循规蹈矩的去生活。无论过去我是多么的不甘，多么的放荡不羁，到最后还是要踏实下来生活。二十多岁时满不在乎的生活态度，心怀天下的雄心报复，到了最后还是要冷静下来，为了将来的家庭幸福去做一件事情，努力去工作，快乐去生活。
二十六岁了，在这个人生的舞台上放尽了青春的光辉，也曾绚烂过，也曾澎湃过。不是没有了棱角，而是学会了隐忍；也不是没有了脾气，而是悄悄的掩藏。成长之后，外表不再重要，心智成为主角。在形形色色的人群中奔波着，内心的较量始终充斥在生活里，每一刻都觉得疲惫却又无可奈何。无处可逃，只有奋力求生。
（三）
我不是超凡脱俗的人，只是平凡百姓中的一个，此生还是那个心愿，无病莫嫌瘦，家和休怨贫。这一生无论富贵贫贱，只求我的家人平平安安。将来成家立业，无论生活艰难抑或富裕通达，只求我的妻儿幸福安康。
 
 
 
人在旅途
[ 2009-3-25 17:07:00 | By: 无品县令 ]
 
很少有机会到火车站去，也渐渐淡忘了那种人在旅途的感觉。今天晚上当我站在这个城市火车站的出站口看着那些从出站口出来的形形色色的人们，听着远处传来火车的汽笛声，久违了的心情浮上心头，仿佛看见当年的自己，历历在目。

虽然没有丰富的阅历，但仍然为年少时能够去过那些地方感到自豪和骄傲。如果不是年少时那股子劲头，或许直到今天，我仍然困守在自己的一片天空里。那时还不到20岁，为了寻找自己心目中的未来生活，自己一个人乘火车从这里到那里，不曾留恋过什么，定好要走的时候从来没有拖延过。我把乘坐火车当做一种享受，享受人在旅途的感觉，享受从这一站到那一站停停走走的感觉。把人生比作坐火车是贴切的。一路走下去，偶尔在小站停留时间也不长，那两条平行的铁轨也不知道它的尽头在哪里。

人在旅途的感觉，或许只有身在其中的人才能够理解。我是个细心的人，上车之前必先把火车要经过的地方提前看一遍，然后在火车行进的途中把经过的每一个地方都用红笔在随身携带的地图上勾画一下。现在，当我把这本地图拿出来的时候，看着当年在上面勾画的地方，想着，哦，这儿地方我曾路过，或者这个地方我曾来过。

当生活渐渐稳定，也不再像过去那样坐着火车东奔西波去寻找理想中的生活了。终于明白，无论去到那里，终归要老去，终归要沉寂下来，终归要找一个地方安顿下来。此生不可能永远都生活在火车上。

当我站在出站口想到这些的时候，又一列次的乘客陆续从出站口出来。看着他们，放佛看见自己，一如从前的脚步，却多了一份坚定。
 
 
 
拿什么爱你
[ 2009-3-25 17:06:00 | By: 无品县令 ]
 
说一声“我爱你”，倾尽我一生。
世上最难说出口的大概是这三个字了，世上最容易说出来的也应该是这三个字了。
爱，是最难形容的一个字。
倘若是真心，纵然千难万险也要成就一段佳话；倘若是假意，纵使波澜不惊也会是穷途末路。

宝贝，我爱你。
这是在心里自然的感情流露。
从青春懵懂到如今沧海桑田，
宝贝，我爱你，我说出口来，必然要倾尽一生。

只是，拿什么爱你，我的宝贝？
多年前，我相信有心便会有一切。
如今，黯然发现，有心只能承认我可以去爱，其他的却不能给予。
还有很多，是爱所不能承受的。

宝贝，我爱你。
只能做到说出这句话，倾尽我一生。
 
 
 
这一切终将过去
[ 2009-3-25 17:05:00 | By: 无品县令 ]
 
妇女节那天晚上，我陪朋友吃完饭回到家里不长时间，小丫就给我打过电话来了。

我说，今天是属于你们的节日，你不好好消遣消遣怎么想起给我打电话来了？小丫说，此刻我正坐在豪享来（郑州的一家酒店）大厅里一个人吃饭呢。小丫的声音很柔弱，一如反常。我问，你怎么了？小丫突然的哭泣，电话这边的我茫然无措，我问，发生什么事了?她不说话，仍在哭，听得出来，是那种伤心的自然流露。许久，她才说，我快崩溃了，一块生活了五年的人都不能相信了，你说我还能相信谁？我听明白了，又是一个感情的问题。我没再说什么。小丫接着说，刚才我自己坐在这里边吃饭边翻电话本，从头到尾，从尾到头，竟不知给谁说说才好，只能打给你了，我憋屈了很长时间了。我说，多大点事啊，想开点。

小丫在跟我絮叨最近发生的事情，我在这边听着，偶尔的劝慰她几句。我知道小丫的性格，她是一个从不肯服输的女孩子，属于那种外表坚强，内心软弱的人。这次经历这次感情的打击，我想她应该很快就能走出来。

正如我最后跟她说的那样，我们已经混了很多年了，在这很多年里年轻人该经历的我们都经历过了，与我们过去所经历的那些一样，不要把它放在心里，因为这一切很快就会过去。
 
 
 
左右都是你的倾城，我的绝恋
[ 2009-3-25 17:04:00 | By: 无品县令 ]
 
其实，安然在去见那个男人之前，心里是想着谷子的。安然希望谷子会在这个时候出现，然后拽着她离开这个地方。

但是谷子始终没有出现，安然心里也清楚谷子不可能出现在这里，更不会带她离开。谷子只是一个影子，一个在安然心里留下了很深印记的影子。

自从谷子和安然上一次通完电话后，就渐渐的没了踪影。安然也不找他，她知道谷子不会扔下她不管，她也知道谷子一直像个影子一样看着她的一举一动。

这是安然第几次相亲了，她自己也数不过来了。见面的地方也不一样，公园，餐厅，咖啡馆，酒吧，这次是一个带点古典风味的茶楼。安然把相亲这回事当成是找一个陌生人陪自己说会话，散散步，吃吃饭，喝喝酒，无聊的消遣而已，从没有上心过。话说过了，饭吃完了，酒喝够了，就说声再见各回各家，各奔东西，基本再无来往。曾经有一个安然看上眼的，交往了数月无疾而终了。谷子往往会在这个时候出现，安然便有一搭没一搭的把一腔委屈撒给谷子。

谷子安慰她说，别着急，还有我给你垫底呢，你要是实在嫁不出去，我要你。安然这时候会苦笑一声，然后骂他，嫁不出去也不找你。安然知道谷子爱她，是真心的爱她，但安然却始终隐隐觉得谷子不是她最爱的，所以她一直对谷子不远不近，不冷不热。谷子也不着急，照常在该出现的时候出现。谷子不知道，安然已经把他的关心当成了一种习惯。

安然踏进茶楼的那一刻，还不经意的回头看了一下。然后，整理了一下稍带点凌乱的长发，走向18号茶桌。安然在回头看的那一刻已经决定，这是最后一次相亲了。如果不是因为父母焦急着把她嫁出去，安然才不会像赶场似的相了一次又一次。

找到18号茶桌的时候，安然手机的短信铃声正好响起来。她还没来的及去看，对面的那个男人就站起来了，安然匆忙去看了那个男人一眼，就这一眼，安然的心口突然疼痛起来。

这次相亲，安然破天荒在茶楼里和那个男人坐了整个下午。下午的阳光照射到茶楼的大堂里，安然感觉到要眩晕了。她想起张爱玲的一段话，“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢,你也在这里？

走出茶楼的时候，那个男人把安然的手机要过去输入一串号码后递给安然说，这是我的电话，随时可以打给我。

当安然想告诉谷子的时候，已经很多天过去了。安然在这段时间里，渐渐的习惯了那个男人的关心，渐渐习惯了想念那个男人，也渐渐的淡忘了谷子。安然想了很长时间，还是觉得要告诉谷子，她知道谷子也希望她能好好的去爱一个人，也有一个人像他一样的爱自己。这时候，她想起那天去相亲时候的手机短信，翻出来看，是谷子发来的，只一句话：祝你幸福。安然的眼泪顿时流了出来，谷子还是像一个影子，看着安然的一举一动，似乎这一切，谷子都已经知道了一样。安然没有给谷子回信息，只是在心里对谷子说一声，谢谢，抱歉。

..............................................................................
其实，当安然去相亲之前，谷子已经猜到安然的想法了。他从来不说，把安然的一切装作不知道。

自从给安然打过电话以后，谷子就非常清楚的知道，他和安然不可能在一起的。只是谷子心里觉得无比的遗憾，但遗憾归遗憾，现实是现实。这个世界上并不是所有爱的人都是可以在一起的。所以，谷子和过去一样装作什么也不知道，一如往常的关心着安然。在这么多年里，安然恋爱，失恋，再恋爱，再失恋，谷子都是知道的。就这样，安然在他心里陪伴着他度过了一个青春。

正因为从来没有奢望过什么，所以，谷子能从容的把安然放在心里，像个影子一样在她需要理解的时候，安慰安慰她。这种无关痛痒的安慰和关心，只能让安然暂时的忘记苦恼，却不能让她永远没有苦恼。谷子知道，这种无关痛痒的问候迟早会结束，至于什么时候结束，谷子不知道，顺其自然。

安然去相亲的那天下午，谷子正在去往外地的长途大巴上，旅途的无聊和寂寞，谷子想起了许多事。他随手给安然发了一条信息。他不知道，安然在收到这条信息的同时，心口疼了，但并不是因为谷子。

谷子想安然会给他回信息的。可是，直到谷子到了目的地都没有收到安然的回信。直到很多天后，他才知道在一个合适的时间，合适的地点，安然遇到了一个合适的人。

谷子也希望安然会过的好好的，即使这辈子不能和安然生活在一起，他也愿有一个像他这样的人守护在安然的身边。谷子也知道，这个男人迟早要会替代自己去关心安然，关心安然的一切。

一个晚上，谷子给安然发了一封电子邮件。邮件的末尾，谷子敲下了两个字：保重。

看着邮件发送中的进度条，谷子心里想的是，左右都是你的倾城，我的绝恋。

没有开始的开始，没有结束的结束。
……
 
 
 
放自己一条生路
[ 2009-3-25 16:54:00 | By: 无品县令 ]
 
从来到这个城市的那天起，已经过去四年零七个月了，也就是说这一千六百多天我是一天一天数着过来的。直到今天，总算是否极泰来，一切都过去了。在这些日子里，我失去的要远远多于我得到的，我没有遗憾，如果不懂得放弃，就等于没有给自己一条生路，只有舍得，才有获得，放得下才能拿得起。在我最落魄的时候，想的是对自己宽容一些，给自己一条生路吧。

从来到这个城市的那天起，我就几乎没有了玩的心思。生活一天不稳定下来，我就将永远埋头于自己所做的事情中。日复一日，在工作和个人生活里奔波忙碌，我竟不知道这个城市的大排档在哪里，也不知这个城市的迪厅和酒吧在哪里。工作忙完以后，从不去离菜市场更远一点的地方。我是如此循规蹈矩的做着一个普通的小市民，过着最平淡的生活，却又无比的心安理得。

在这一千六百多天里，我渐渐的丧失了激情，渐渐磨没了棱角。从一个年少不经事的孩子，逐渐蜕化成了一个略感沧桑的男人。再也不会冲动，任自己的性子去做自己想做的事情；再也不会忧郁，一个人醉酒解愁夜卧酒家；也再也不会想着过去，生活在当下，更不会将自己的心事倾诉给别人听。因为这一千六百多天刚开始的时候，我就学会了冷暖自知。自己何必为难自己。

我坚信这个世界上有爱，有大爱，所以我生活的无比安心。一千六百多天里，如同凤凰涅槃，重生的不只是希望，还有对未来的信心和渴望。在这些日子里，我学会了感激，怀着感恩的心去生活，才不会庸人自扰。世间所有的烦恼都由心生，心如止水，才会心无旁笃。

当2009年的第一缕春风吹进我生活里的时候，我正在盘点着我的过去，做一个交待。我是知足的，收获的不仅仅是成长中的磨砺，还有理智的情感和从容的生活。当我写到这里的时候，想起了曾经写过的一段话，就让这段话来作为本文的结束语吧。
岁月演绎了不朽的经典
青春成就了无悔的真情
生命缔造了恒久的感动
时间标志了永生的难忘
宽容治愈了隐痛的伤痕
幸福替代了辛苦的疲倦
 
 
 
阿春，祝福你
[ 2009-3-25 16:54:00 | By: 无品县令 ]
 
当我得知阿春顺利成婚的消息时，心里涌起一股莫名的感觉。听说，他结婚的那天，有人哭了。我想，如果当时我在场的话，也许会和他们一样，热泪盈眶。

很早之前，我就写过，在我们这些朋友里面，阿春是命最苦的一个。也是给予我们这些朋友最多的一个，他给予我们的是一种勇气，是他愈挫愈勇的那股子劲头。从认识他到今天，已经九年了，九年里，有许多的朋友已经再也联系不上，唯独阿春不时的会有他的电话打来。直到今天，阿春仍清楚的记得五年前在我离开郑州时给我的承诺，那天晚上他对我说，等我以后发达了，我一定会再把你接回来。我一直把他这句话当玩笑，而阿春却一直把这件事挂在心上。或许，对于他来说，这也是一个激励吧。

阿春结婚前夕，打电话问我，是否要邀请一下言言？我说，最好邀请她吧，她也是非常希望能看着你顺利成婚的，毕竟从此以后，过去的永远过去了，我们大家仍然像过去一样是最好最好的好朋友。

当我昨天问言言的时候，言言说，阿春的婚礼让我们大家都很心疼，阿代他们都哭了。千里之外的我听到言言说这些的时候，眼前突然出现了多年前阿春留给我的那个身影，胖胖的，憨憨的样子。长舒一口气，对言言说，让我们祝福他吧，阿春顺利成婚对我们来说也是最大的欣慰。

我们心疼阿春，因为他是我们的哥们。

今天，写下这些，真诚的祝愿阿春在此后的生活里，幸福平安。
 
 
 
幸福，与我同在
[ 2009-3-25 16:53:00 | By: 无品县令 ]
 
昨天晚上，一瓶四十度的白兰地外加一瓶一百二十五毫升的张裕三鞭把我撂倒在了市中心的五月花休闲餐厅里。其实，当我喝下那瓶张裕三鞭的时候我就知道我喝高了，但是我觉得特痛快。这是一年来第一次不是因为生意应酬而喝醉。

对酒当歌的年龄已走过，现在也只能端着酒杯怀念血气方刚时的豪气冲天了。

和哥们畅谈过去所经历的那些，心里有些淡淡的欣慰。谈起当年我在郑州喝的那碗葱花汤，说到回山东以后睡的用草筐撑起的席梦思床，还有兜里仅剩两块钱时的尴尬，才知道自己曾经那样的落魄过。和哥们是五年前在小镇上的那个单位认识的，那个时侯也是值得我怀念的时候，当时在那个地方清心寡欲，闭门思过。一晃多年过去，一路闯荡过来，才知道天外还有个天。那一刻，似乎所有的这些曾经的过往都融进了这杯白兰地里。一饮而下的不是心酸，而是凤凰涅槃的重生之气。

成长以后，能在每日繁琐的生活中像我一样有这样的闲散时间来就着一杯白兰地品味成长过程的男人不多见。我属于那种与众不同的男人，我有小情也有小调，但我不喜欢灯红酒绿。理想不远大，平淡已知足。

经历了青春无悔，一切都将要尘埃落定。遗忘的遗忘，消失的消失，放下的放下。在未来找不到已经消失的，在未来里也不可能出现曾经出现的。今夜，请允许我放纵一次，愿我带着美梦入睡。

醉了的时候，我分明看见一种叫做希望的东西出现在我的面前，听见一个叫未来的声音呼唤我。我把这昨夜短暂的时光记下来，鼓励我，像过去那样勇往直前，鞭策我，像过去那样低调为人。

幸福，与我同在。
 
 
 
<知床旅情>
[ 2009-3-25 16:37:00 | By: 无品县令 ]
 
已经很久没有这么一种心情，沏一杯绿茶，点上一支烟气飘渺的香烟，在暧昧的灯光下，欣赏一部电影，然后被剧情感动的自己回忆连连，好像那些久违的情节就像是发生在昨天一样。

昨夜睡的很晚，看完了冯小刚导演的《非诚勿扰》。这种心情重又浮现在心头，久久不能散去。这部电影似乎为了我们这个年代或者上个年代的人而创作。

被它带入回忆，或者让我有触动的应该是剧中邬桑唱的加藤登纪子的日文歌曲《知床旅情》。这首歌曲很多年前曾经听同单位的日本人藤井道生唱过。当年听他唱的时候，因为没有今天的环境，自然听不出什么感觉来，只记得曲很好听，词一句不懂。

多年后的今天，当我再次听到这首歌曲，浮想联翩。再没有一首歌能够给我这么多的感受。昨夜的心情多么像我二十岁时候的心情，激情澎湃，一腔热血。又看到那些可爱的朋友们聚在一起，又听到那些熟悉的声音，还有天真的笑声。一生还有什么可遗憾的，二十岁的时候我拥有了一生最美好的东西，此生再无可求。唯一遗憾的是，如今的我再没有人能和我分享这种心情。

2009年了，能够再次拥有这种心情，心满意足。在此后的日子里，能够常常收到自己关心的人的消息，能够带着这种心情常常感受到过去那些好友们好像仍在身边的感觉，去继续过我最平淡的生活.
 
 
 
新一年，新生活
[ 2009-3-25 16:36:00 | By: 无品县令 ]
 
初六那天，从乡下返回了城里。一切如旧，继续去年的生活。过了一个年，除了年龄又长了一岁，没感觉到其他的有什么变化，唯一值得留念的，是春节的几个不眠之夜。

阿春在年初三的那天下午五点五十三分给我打来电话，告诉我他将要结婚的消息。他说，我是第一个通知你的。我说，恭喜你，阿春，你确实该结婚了。昨天晚上我正在做饭的时候雅君又给我打来电话问我，阿春结婚你来参加么？雅君又说，你来郑州吧，来郑州后咱俩一块去参加。我说，你去吧，代表一下，我就不去了。

当新的一年钟声敲响的时候，带走的不仅仅是旧的一岁，还有旧的故事，旧的心情。当我沐浴在09年的春风里时，想的是多年以前我怎么就没有料到今天的生活。一步走错，步步走错。我没有走错路，却感觉像是走错了路，因为我失去了许多东西。再也没有机会得到。

昨天中午，在公司举行的开业酒席上，我喝了很多。却再也找不到心静如水的感觉。今年是从商的第三个年头了，我在这曲折的生意场中学会了很多，也遗忘了许多。

今天，天气不错。醒来的时候是六点四十三分。从今天开始，新的一年要正式开始了，我要健健康康，平平安安的努力去工作，我要幸福快乐的去生活，我要堂堂正正的去做人。
 
 
 
牛年愿望
[ 2009-3-25 16:36:00 | By: 无品县令 ]
 
刚刚过了本命年的我，已经老大不小了。从出生就胆小，怕事，胸无大志。所以，踏入牛年，我就有了一个非常大的愿望。

做一个好男人，给天下男人树一个榜样。进入21世纪以来，各行各业涌现出许多榜样，从上世纪向雷锋同志学习做好人好事的榜样，到现在向劳动模范，道德模范学习，还没听说过向某个男人榜样学习怎样做男人。所以，我有点跃跃欲试，即使成不了这个榜样，也得让天下男人看到希望。

做男人，就要顶天立地，堂堂正正。是个男人就要有责任感，大到国家社稷，小到家庭和谐，凡事敢于顶风冒险，勇于承担责任。做大事，干脆利索；做小事，细心周到。能在人生的各个角色里转换自如，刚才还在为了生意斤斤计较，转眼就陪孩子狂打游戏机。

做男人，要有豪爽的英雄气概，又要有细腻的侠骨柔情。如今在社会上奔走，靠的是大家的捧场，各界朋友的赏脸，所以要豪爽，要大气，要让弟兄们感觉这人有情有义，值得去结交。男人还要有侠骨柔情，过去年代里崇拜的那些铁石心肠的男人在21世纪已经不受欢迎了，社会发展越来越人文化，老一套已经不符合创建和谐社会的需要。所以，当今男人还需要多少矫情那么一下，也让现在的女人感觉男人多有风情。前一分钟还在谈判桌上与对手唇枪舌战，下一秒却出现菜市场想着晚上要给自己爱的女人做点好吃的。

做男人，要能屈能伸，趴下去站起来。生活在经济正在转型的社会主义国家，又逢我们80后这一代人真正要脱离父辈的生活，创造另一种生活，压力之大是众人皆知的。我们没有吃过父辈人吃的苦，所以普遍的心理不如上一代人成熟，稳健。所以，成功需要努力，失败需要勇气。只要我们有持之以恒的决心，百炼成钢的耐心，加上胜不骄败不馁的平常心，英特耐雄纳尔就一定会实现！

今天先写到这里，改天再续。
 
 
 
许一个齐眉之愿
[ 2009-3-25 16:35:00 | By: 无品县令 ]
 
还有三天，就是农历新年了。和往年一样，我还要回老家陪父母过年。
但是今年，我的心情却有了很大的改变。也许是因为年龄又长了一岁的缘故吧。

2008年过的太安静了。
安静的都让我感到有些不可思议。
或许我可以稍微安慰一下自己，这是我最想得到的生活。
可我隐隐的感觉到，在我的内心深处，还涌动着一丝丝的不甘和冲动。
它让我感到了威胁，它让我在平静的生活里偶尔也会泛起波澜。
我怕它有一天会冲上心头，扰乱了我生活的脚步。

还是那个困扰已久的问题，感情的归宿。
一年一年的过，身边的人也在一个又一个的消失着。
他们就像下雨时地上的水泡，往前流着流着就一个接一个的消失了。
他们的消失让我感到很不安，让我预料到在不久的将来我也要和他们一样，去结婚，生子，成家立业。
而，这就是我的不甘和冲动。

即将二十六岁的我，忘记了恋爱该怎么去谈，感情该怎么去经营。
我担忧我未来的婚姻不稳定。
婚姻由爱而来，爱由时间积累，可我没有很多的时间去积累起足够的爱。没有基础的爱情建不起婚姻的堡垒。
怕的是匆匆的成婚，一生的烦扰。
爱需要尊重，需要理解。
从青春懵懂到如今即将成家立业，爱了十几年的我们恐怕连这最后的一点要求也要失望了。
你说，我怎么能安心？怎么能心如止水?

新的一年的愿望，
愿我能和我爱的人举案齐眉，情投意合。
愿我能和我爱的人相濡以沫，恩爱幸福。
 
 
 
再见，2008
[ 2009-3-25 16:34:00 | By: 无品县令 ]
 
今天早上起来，看着台历上剩下的最后一页，唏嘘感叹。
南方的雪灾，北方的寒潮，汶川的地震，北京的奥运，还有我的本命年。2008，即将走过。
不悲伤，不怨言，不流泪，不气馁。

这一年里，我顺利平安。
谢谢上苍的护佑。
这一年里，我幸福快乐。
感激生命的给予。
这一年里，我迷茫怅然。
领悟人生的曲折。

2008，对每一个人的意义都非同寻常，对我，更是无比珍贵。
在人生的第二个年轮里，我重新认识了自己。
生活，感情和责任，都比以往更清楚，更明晰。
似乎所有的东西都多了一个责任在里面。

我想结婚，无比渴望。
并不是心血来潮，是我真的想结婚了。
如果不是2008，我不会这么理智的去思虑我的终身大事。
2008给了我感动，给了我激情。
我想，在我把我个人一切的问题料理明白的时候，也该到了承担家庭责任的时候。
 
 
 
灵魂的舞
[ 2009-3-25 16:33:00 | By: 无品县令 ]
 
子夜时分，灵魂总会偷偷的跑出来跳一段舞蹈。
在静悄悄的房间里，灵魂独自快乐的奔放着自己的影子。
有时，它会突然跑到很远很远的地方去想念一个人。
有时，它又会站在我面前，和我一起写下心事。
它顽皮的时候会一边跳着一边和我在心灵深处交流着。
它失落的时候会静静的陪在我身边。

我喜欢也习惯了看灵魂的舞蹈。
舞姿优美，愉悦畅快抑或是忧愁怅然，都深深的吸引着我。
它最优雅的地方在于飘渺，游移不定的身姿。
于是，常常在夜梦中醒来，看灵魂在舞动，更应该说是和灵魂一起舞蹈。

灵魂问我，你能感知到我的存在？
我说，我能，因为你在我心里。
有时我不想让灵魂知道我的惆怅，但它总是能捕捉到我情绪的点滴变化。
于是，我常常在白日的时候，把灵魂藏在心灵深处，不想让灵魂出来告诉别人我的心情。
子夜的时候，是属于灵魂的。这个时候，我不去过问它。
任它把我白日不敢表露的心情在它的舞蹈里演绎的淋漓尽致。
当它把所有的一切都表演完，我的坏情绪也随之消失。
灵魂便乖乖的回到我的内心深处。

灵魂给了我感动，给了我勇气。每当我白日遇到困难抑或是受到挫折的时候。
它就会在子夜，用别样的舞蹈告诉我要勇敢，要坚强，要坚持不懈的一直走下去。
当我感到孤独的时候，灵魂又会用它的舞蹈让我怀念昨日的时光。让我感觉到生命曾经绚烂过，精彩过。而此后，也将会更加丰富。
灵魂也有让我尴尬的时候，它会在我无聊的时候怂恿我去追一个喜欢的女孩子。
而我往往会在白日的时候把它恶作剧似的的舞蹈忘的一干二净。

又是子夜时分，看灵魂在舞蹈。
万籁俱静时，享人生之美妙。
与灵魂共舞，惬意至极。
……
 
 
 
午夜的魂
[ 2009-3-25 16:32:00 | By: 无品县令 ]
 
如你所说的那样，我疯了。
在一个又一个的不眠之夜，悄悄的敲打下心情。
或许，这一刻是我最宁静的时刻。
我喜欢这样，因为我喜欢享受安静带给我的思考。

午夜十一点钟的时候，我从睡梦中醒来。
此刻已经是凌晨一点钟。
一个非常清晰的梦境仍在脑海里萦绕。
那么完整，甚至我以为是真实的。

是我想的太多了，以至于我不敢在现实中承受这些。
所以，在梦境里我会反复梦到这个故事。
我亦知，这个梦永远也成不了现实。
因为，现实有伤害，而梦境永远不会。

有时我也会想，如此这般的折磨自己到底是为了什么？
总不能因为内心深处的不甘而影响了我正常的生活吧。
这是极不理智的行为。
我承认现实，但我承认的同时我还将要承受多大的煎熬？

时间能够解决一切问题。
多年前我相信这个定律。如今，我仍然相信。
它会给我一个公道，还我一身坦然。
我所做的，都无愧我心。

夜深，人静。
梦境继续，生活也继续。
 
 
 
蛰伏
[ 2009-3-25 16:31:00 | By: 无品县令 ]
 
睡着的时候，正是别人青春灿烂的时候。
好像做了一个很长的梦，醒来，正好看到阳光。
于是，从那以后，我就觉得我的生活满是阳光了。
蛰伏了那么久，连我自己都没有想到。
从2004到2008，四年的时光到底发生了什么，能够回想起来的很少很少。
失忆了一般，所以我的记忆还停留在2004年之前。

所以，曾经那些熟悉的人，熟悉的事现在想起来，仍然那么历历在目。
总是让身边的人以为我，是多么怀旧的一个人。
现在生活的这个城市，也渐渐的从陌生到熟悉。
一个人熟悉一个地方，也许仅仅是一个心态的问题。
纵然有许多的不适应，但那都是勉强的。
我们每个人在每个地方都会生活的一如既往，坦然而又精彩。
虽然要付出一些代价，经历孤独，经历磨难，但风雨之后，彩虹依然。

没有比脚步更远的路，没有比心更高的山。
迈过去，一路坦荡。
 
 
 
难忘十年
[ 2009-3-25 16:31:00 | By: 无品县令 ]
 
【回忆1998年】
　　这一年的我，刚刚十四岁。正在念初中三年级。
【回忆1999年】
　　这一年，我记得最清楚的一件事情就是国庆50周年大阅兵。
【回忆2000年】
　　永远怀念的一年，十六岁的我第一次离开家乡，去了遥远的郑州求学。从此我的命运就这样改变了。 这是我人生的第一次转折，这一次转折的意义非同寻常。祖辈几代从来没有人像我这样走出这么远。我改变了自己，也改变了家族的命运。
【回忆2001年】
　　求学的第二年，懵懂的我第一次喜欢上一个女孩子。刻骨铭心的纠缠了我好多年。当年，我在这个遥远的异乡渐渐适应了新的生活。
【回忆2002年】
　　这一年，荣幸担任学校电子系体育部长，学校编辑部部长。同年12月17日，离开学校参加实习工作。从此告别了我亲爱的校园。正式踏上社会。 那时还没有真正意识到我以后要独自生活了。这应该是我人生的第二次转折，这次转折把十八岁的我推向了社会。
【回忆2003年】
　　弟弟病逝，万分沉痛。 十九岁的我承受了同龄人想不到的打击和痛苦。
【回忆2004年】
　　重回郑州。因为那个心爱的姑娘，本想能有哪怕一丁点的希望我都会留下来。可是7月12日，雅君，老曹，郭未丽，阿春还是把我送上了2032次列车。挥泪告别郑州，我生活了三年多的城市。记得最清楚的是阿春说的那句话：操，几年后我一定要把你接回来。 回到山东潍坊，去了一个小山镇，因为过去的那些事情在我心里留下了很深的印记，我必须要沉淀他们，必须要释怀他们。就这样我开始了新的生活。
【回忆2005年】
　　在小镇上住的第二年，平复过去留给我的心伤。安静的工作，很少与人联系。
【回忆2006年】
　　涅槃重生，从小镇杀回城市。经过两年的时间，渐渐忘却了过去，平复了心情。同年12月24日，决定从商。半路出家做了销售工程机械这一行。 这应该是我人生的第三次转折，这次转折让我完成了男孩到男人的转变，让我懂得要承担长大后的责任，让我明白自己要做的事情还很多。
【回忆2007年】
　　很郁闷的一年，工作业绩相当差劲，几欲崩溃。年底，恢复了与旧日好友们的联系，最大的一件事是与曾经心爱的姑娘联系上，并且有了最坦诚的对话。
【回忆2008年】
　　否极泰来，枯木逢春，二十四岁的我快乐的度过人生第二个本命年。终于觉得自己成年了，更确切的说应该是父母终于对我放手了。可以做点自己喜欢的事，喜欢自己喜欢的人。希望下一个十年，娶一个漂亮的妻子，生一个可爱的孩子，住一间温馨的房子，开一辆不错的车子，最好银行里能多存点票子。
 
 
 
斩不断
[ 2009-3-25 16:29:00 | By: 无品县令 ]
 
世上斩不断理还乱的，唯有爱情。
也许两情相悦，也许情投意合，今生能纠缠在一起便是缘分。
那些连纠缠都不能的，才会斩不断理还乱。
心里想着，念着，望眼欲穿，欲眼望穿，却不能如别人一样此生此世。
于是，这想爱都不能的，斩不断理还乱的背后是肝肠寸断的不甘和痛苦。

当婚当嫁的年龄，谁也等待不起谁。
我们曾经以为生命很长，时间很多，可以多花一点时间去等待。
却不曾想过，世事如此，由不得我们去做主自己的事情。
该婚的婚了，该嫁的嫁了。
斩不断的硬生生斩断了，理还乱的也开始循规蹈矩了。
不甘也会成为一种习惯，也会被时间冲刷的认了天命。

又记起写过的那段文字。
谁是谁的唯一
谁是谁的宝贝
 
 
 
自语
[ 2009-3-25 16:29:00 | By: 无品县令 ]
 
每当黄昏要来临的时候，我喜欢站在暮色时分的天色里眺望远处的晚霞。
那一刻，有种感动从心底升腾起来。
春夏秋冬，岁月在轮回的暮色中一天天流逝着。

我常常感慨人生不可能做的事情太多，时光容许我们做的事情太少。
还年少的时候，血脉喷张的年纪张扬了我顽劣的个性。固执狂妄的追求一个不可能发生的幻想。
如今，已成长，固执和狂妄却仍在。不同的是现在开始追求事业上的成功。
我期待登上巅峰的那一刻。
圆我多年的梦想。这个梦想不再是幻想，而是现实存在的。

今年是我的本命年，发生的事情也很多。
我相信我处理的都很完美，因为我对完美有一种近乎痴狂的追求。
无论感情，生活还是工作，我都愿意看到这些都是顺利的，没有缺憾的。
人活着，总该有个追求。

我只想说，我所承诺的，我尽我一生去做到。
这是我的做人的原则，无论何时都要恪守的。
人可以没有信仰，但不能没有原则。
信仰可以更改，但原则不能更换。
这不是偏执，这是信用。
 
 
 
如果爱
[ 2009-3-25 16:28:00 | By: 无品县令 ]
 
多日没有更新了，不是因为懒惰，而是不知道写点什么才好。
早就听说有一部影片的片名叫《如果 爱》，只是一直没有机会看过，只是喜欢这个片名。
常常这样想自己，如果还可以爱，我爱的会是谁？
这颗沉寂的心是否还会散发出青春的激情？不得而知。

终于可以踏实下来生活了。
从未有过的心安理得。
我想，日子终会按这我所设想的那样进行下去。

过去的日子里有几个人几件事是我感到抱歉的。
前日晚，在QQ上遇见过去的一位朋友。
我很真诚的对她说，对不起。
在过去的四年里，不是不爱，是没能力去爱，所以无情拒绝了所有人的好意。
在那段落魄的日子里，曾是那样的不自信，以至于相信自己再没有了谈爱论情的资格。不相信了自己，也就不相信了别人。
直到如今，才明白，因为我的自卑，无意伤害了一些朋友。
但愿这一切都能释怀。

如果爱，不再爱过去。
如果爱，深爱现在身边的人。
 
 
 
最近的过去
[ 2009-3-25 16:27:00 | By: 无品县令 ]
 
当发现每天写东西的习惯渐渐消失了以后，我的生活开始出现了断点，我甚至不能记得刚刚过去发生的事情。于是，我试着写一部间断性的东西，取名《最近的过去》。

刚刚在好友的空间里出来，让她的一句话思考了许久。
“机会往往是在你还没有来到和你走了之后才来”，瞧，这句话是多么的让人尴尬，却又这么的经典。
突然怀念起往日的好来，以至于忘记了活在当下的烦恼。
年轻的时候，觉得条条大路通罗马，走错了再回来。往复多次我又回来后，却发现大路很少，小道很多，可以走的几乎没有了。
常常调侃的问自己，如果当时我不走这条路，改走另一条，会是什么样子？然后告诉自己，没有如果，只有现实了。
即使再有不甘，再不情愿，也只能如此了。
过去是有贼心没贼胆，现在贼心贼胆都有了，贼却不行了。
机会，机会，梦想并不是坚持就可以成功的。（2008年9月24日）

你见过这样的人吗？他总是怕被人忘记，又不想被人记起。我就是这样的一个人。

又梦见那个奇怪的梦境，我站在人群里看着我自己的婚礼。在梦里，我是那样的焦急，焦急想看到我新娘的模样，却始终只看到一个一晃而过的身影。
这是谁的婚礼，我是谁，她又是谁？
如果是日有所思，夜有所梦，也不会连续几次梦见这样的场景。
我应该结婚了么?是的，我确实需要婚姻，需要它来安稳我不定的感情。

如一头被感情刺激了的困兽，彷徨了多年。
爱过所爱的，恋过所恋的人，疯狂的血液渐渐冷却，爱的梦想灰飞烟灭后，最后想要的，还是一个安稳的窝。
东南西北风，往事一场空。莫道人生无再少，门前流水尚能西，缺了年轻时的这份勇气。（9月25日）

今天我想起要把过去五年所写的东西整理成一个文集。
我取的题目是《真实五年》，从2003年至2008年所有写过的东西。
整理的时候，仿佛又回到当时写那些文字的时候，甚至能感受到当年的那种心情。
这部文集，整理完后就会发布到这个空间里。
……
 
 
 
丫头，祝你幸福
[ 2009-3-25 16:27:00 | By: 无品县令 ]
 
丫头，那天你给我发信息来说，你坐在公交车上无聊的翻电话本，才发现朋友真的很少，你和我已经有很长时间没有联系过了。

看完你的信息，我并没有及时回复你。而是去菜市场转了一圈，买菜回来，我才坐在沙发上想该怎么给你回信息。想了很久，又决定打电话给你。我们确实很长时间没有联系过了，我们确实需要沟通一下我们简单而又真挚的感情。

感情很脆弱，更何况是友情。

你的声音依旧是你一贯的风格，我还没来得及听清你说的什么，你已经把该说的话说完了。剩下的只有我问你答了。我问一次，你就要重复一次你刚才说的话，似乎成了习惯。

八年前，我们认识。八年后，我们重新陌生。原来这么多年，我对你的了解是那么少。我以为你我还会那么熟悉，呵呵，让我们尴尬的是，我们越来越陌生。

年轮不停轮流转，又回到了原点。

丫头，尽管我们现在的生活与过去没有了任何关系，尽管我们这些朋友们曾在一起快乐过，忧伤过，我希望你过的好好的。丫头，这是我们多年真挚感情的表达，祝福你，幸福快乐！
 
 
 
儿子和老子
[ 2009-3-25 16:25:00 | By: 无品县令 ]
 
昨日，老父又来电话和我聊天。自从他老人家学会用手机后，就时常的骚扰我。有时候，他在田里干活歇息的时候都能想起给我打个电话。许是因为年纪大了，许是因为我不在身边，渐渐年老的父母越来越需要人了。

想想这二十五年来，我对父亲，埋怨的多，理解的少；索取的多，给予的少。

儿时，父亲对我管教极为严厉。他信奉“棍棒之下出孝子”的教育理论，可他用错了人。对我这种叛逆心极强的“问题少年”，他的棍棒也毫无办法。在打断了N根棍子，最后一次他无奈的扔掉断成两截的棍说，随你去吧。

果然，在我此后的生活里，包括去外地上学，工作，谈恋爱，他一句多余的话都不曾说过。

年少轻狂的我一路狂飙，直到长大成人，才回头是岸。用父亲的话说，能知道回头也不错了。

我一直觉得我们爷俩是犯冲的。我们爷俩在一块超过半天，很可能就是剑拔弩张，硝烟弥漫。当年，父亲拿家法伺候我的时候，我倔强的站在那里任他打。他踹我一脚，我向后退两步，然后再站回到他跟前，他把我踹倒，我站起来拍拍身上的土，继续走到他跟前。父亲常常因为我的“勇敢”而不敢再动我。有时，父亲会气的笑出来说，你可是我亲儿子啊。我说，你可是我亲老子啊。

想想，如果以后我有一个像我这样的儿子，我会不会气死？

我终于知道回头，终于知道给父亲认错。彼时，我已经二十三岁。

初生的牛犊不怕虎，但牛犊总有长大的时候，总有认输的时候。过去一年只回家两次，有时甚至只回去一次。现在，回去的多了，但每次都不多住，一两天就回城。即使这样，父亲也知足了。

在家的时候，也会和父亲坐在一块，喝点小酒聊点闲话。他常常拍着我的肩膀说，硬实了。我开玩笑的说，你再打打试试。父亲会愠怒的看着我说，我打你你还敢还手？我说，还手倒没必要，就怕你那胳膊腿没我的硬实反伤着你。

我和父亲，一对冤家。仍是我对他埋怨的多，理解的少；索取的多，给予的少。谁让我是他儿子，他是我老子呢！
 
 
 
努力的方向
[ 2008-12-6 22:35:00 | By: 无品县令 ]
 
有一段时间没有写日志，那时心情正苦闷着，为感情，为工作，为了许许多多。心头压着事，便不开心，烦躁，常常无端想发脾气，每每都憋了回去，不想做那个没本事而乱发脾气的人。

只是我心里知道，我已不是孩子。成长所付出的代价是不再轻狂，不再轻易相信，而是冷漠，隐匿和诡秘。

那晚，雨下的好大，本来我是想整点伤心的往事，然后痛快哭一场，配合一下老天爷。后来笑了，因为我觉得一个大男人动不动就用眼泪表达自己的情感实在是很丢份。可是哪个女人知道，男人憋屈的时候都想哭，不哭是因为丢不起那个人！！几何时，我想为了过去那轻狂的岁月，为了那些已经在我生命里消逝了的人，狠狠的伤心一回。因为我越来越感觉到恐惧，越来越感觉到苦闷时无人倾诉的难过。

十六岁离开家乡独自去了外地，转眼间八个春秋在我眼皮底下悄悄的走了。八年里，自己一步步的闯过来，无知过，轻狂过，失败过，苦闷过，父母是农民，他们想帮我却心有余而力不足。吃过多少苦，遭过多少罪，受过多少累，只有自己心里清楚。一路咬牙走来，只为以后的生活舒心一些。

所以，我期望我在感情上有个好的归宿，我好好的爱她，她当我最亲近的人即可，我努力去让她幸福，也愿她能和我一条心去过我们平淡的日子，我们互相尊敬，最好能相敬如宾，我们同甘共苦，只要她健康安心，我们携手并进，只要我们互相鼓励。我没有光耀的家族背景，我亦没有垂涎的权势，我们只能通过自己的努力，攀登到我们想要到达的高度。我不期望我以后被家庭的争吵纠缠着，如果那样，不如杀了我。

八年的时间里，其中有五年我在干着自己都不知为什么要做的事情。年少轻狂的我一路飙驰，终于在撞到南墙头破血流的时候静寂下来，悄悄的隐匿了自己的行踪，磨掉年轻的印记。

在经历了很长时间的沉寂后，终于学会了怎样去低调的生存。我只是一个我，一个农村出来的农民，我终于知道该如何去面对过去那种虚无缥缈的日子，它们让我很是难忘和愧疚。我不该那么，那么放纵自己。我喜欢完美，但世界上根本就不存在完美。我可以要求自己去完美，却不能去拥有这种完美。过去，不明白这个道理，委屈过。如今，坦然的告诉自己，自己不完美，世界上不存在完美，完美只是幻想，只是精神的追求，平淡一些，再平淡一些。

如今，我顺心顺手的做着自己多年前反感的工作，并且开始琢磨去怎么做，怎么去做一个商人。

一个稳定的生活，一个稳定的事业，一个贴心的妻子，就是我全部的幸福，是我努力的方向。
 
 
 
雨季，回乡偶感
[ 2008-7-20 17:59:00 | By: 无品县令 ]
 

城市的天气一直徘徊在阴雨中，无处可去，也无事可做，寂寞焉焉的。吃午饭的时候，蓦的，忽然想回乡下。随便收拾了一下行李包，便奔车站而去。

午后的天气，云开始从天空的四周聚集到这个城市的上空，一片昏暗。车开出了城市，瓢泼大雨从空中倾泄下来。汽车疾弛在雨幕里，雨水顺着车窗急急的流下去。车上人不多，我懒懒的躺在两个座位上，看着窗外的雨雾，想着些许的心事。

竟有种畅然的感觉。

车过黄河大桥，看到奔腾而去的河水，它将在这里入海，从源头一路咆哮而来，在这里结束它的旅程。如我年轻时，走过不少可以留恋地方，经历了很多难忘的人，一路轻狂的走来，最后在这个城市归于平静，做着平淡的事，过着简约的日子。

回过神来时，车已过了桥。这边的天气竟出奇的好，下午的太阳斜照进车里，一下子开朗起来。

过桥后不到半小时的车程就可以到家了。

常常是这个时候到家。泥墙青瓦，绿草青藤，我的老家呵，怎么让我如此反复！上次走时院中的葡萄树还未挂果 ，现在一支攀爬到门口的枝头挂上了一串青果。

晚上没有在家吃饭，跟父母打个招呼，约两个儿时好友，喝酒闲扯。回家是我最轻松的事情，只有回到这里，呼吸着乡野的气息，怀念着孩提时代，感受着魂归故里的惬意。

午夜，家母仍是重复上次回来时对我说过的话，我静静的听着，间歇给她递一支香烟，娘俩吸着烟，一个说一个听，一直说到婚姻大事，我借口困盹回房间睡觉。这是每次和母亲结束聊天的方式。

次日，在鸟叫声中醒来，多日不曾有过这样舒心的睡眠。忘了是谁说的，心情不好或是遇到困难的时候，到乡下去吧，故乡包容你，心疼你。

这两年来，回乡下比前几年多了起来，许是越成长越恋家吧。


今天回城的时候，家父送我去候车，清晨的朝阳映照着这个普通的小村庄，那一刻竟有些陌生。
……

 
 
 
烟雨弥漫这初夏的忧伤
[ 2008-7-20 17:58:00 | By: 无品县令 ]
 
我不是一个善感的人，我善感的时候却比任何一个人都强烈。
                                                       ---题记

受伤以后，被迫在家养着，无所事事。天气不好，心情也烦躁的很。

其实，从立夏以后，这个城市的天空就一直阴晴不定的徘徊着。烟雨弥漫的时候，我正在窗前侍弄着那几盆花草。已经很长时间没有这样的闲情雅致了。给花浇完水，不经意的回头看了一下天空，蓦地，似乎嗅到了那年夏天的味道。那年夏天的别离，那年夏天的忧伤，早已融入到了那年的烟雨弥漫中，让我在此后的每一个烟雨弥漫时都能闻到那一夏的味道，好似久远到那个美丽的不再回来的夏季，记忆中唯一的一个夏季。

百年花，千年草，此季永不落叶，原以为漫长的时光能抹去最真的珍藏；原以为岁月的更替能晒干那永恒的记忆；原以为岁月如水，能冲刷掉当年心的感伤。却不曾知道，在平仄跌宕的旋律中，巧妙的布局着岁月遗留的每一个情节。如我在每一个烟雨弥漫时，都能闻到那一夏的味道，记得在那一夏无奈别离的你。

我们在一个不合适的时间相遇，在那个不可认真的年纪里，我如一条小鱼，不顾一切的去闯那张不能碰的网。疲倦到最后，终于承认自己的弱小。在那个烟雨弥漫的夏天，默默的离开。我逃的出那个让我窒息的世界，却逃不出自己的感情世界。一直不敢承认自己的无能为力，怕伤了自己，也就永远尘封了这份心事。

那个城市的夏天，也经常有着和这个城市一样的烟雨弥漫。彼时，我常常在烟雨弥漫的时候，写着一篇又一篇关于你的文字，想念你的文章，一次又一次回忆你的日子。我不敢承认，我怎么能承认，我爱错了人？

过去的这么多年里，每一次烟雨弥漫的时候，总是悄悄的安慰自己，是命运，是缘分，是我的宿命和无可奈何。有时候还会感觉到自己是在自欺欺人还是要欲盖弥彰？不得而知。

岁月如歌，韶华已逝。我们都在一天天的长大，一天天的成熟。某天，当过去的这一切，包括那一夏的心情，在我心里自然的流露出来，讲给你听的时候，才知道，那本不是梦，却让我们当成了梦。不适宜的时候，不合适的年纪，不确定的轨迹，让我永永远远的记住了那年的夏天烟雨弥漫时的忧伤。时间可以冲淡一个人的心伤，我可以释怀我的心情。

我不是一个善感的人，我善感的时候比任何一个人都强烈。

天空依然阴霾，心中早已洒脱。受伤的腿隐隐作痛，它离心的距离很远，几乎感觉不到它的疼痛。

在每一个烟雨弥漫时，我都想如现在这般，侍弄着花草，当我回头看天空的时候，会忧伤的想起过去去的那些心事。也算一种幸福。
……
 
 
 
雨夜，心情
[ 2008-7-20 17:58:00 | By: 无品县令 ]
 
我这个人，大概是世上最没有女人缘的人，其一是因为相貌长的不惹女人待见，其二又不曾知道女人们喜欢什么，无论花言巧语抑或是百般殷勤本人都做不来。所以，及至今日，感情道路一波三折，仍旧跳着一个人的探戈。一如某位女士所评价的那般，长的不怎么的，又不懂体贴人，凭什么让人家傻乎乎的随你而去？面对如此之说，我只能微笑，继而脸红心跳，像做了什么见不得人的事一样。

在所有的心情中，单身男人的心情大概是最丰富的，也是最难过，最让人不解的心情了。可怜的单身男人，为了虚荣的面子，却从来不把自己的心情刻意的写在脸上，只有在夜深人静的时候，一支接一支的香烟陪伴着自己的孤独。此时，男人的坚强，无畏也会被夜的孤独侵蚀，也会害怕寂寞，害怕没有人陪伴的夜晚。男人也需要温情，也需要安慰，也需要鼓励，也需要女人的关心和呵护，他在脆弱的夜里更渴望感情的安慰。

我渴望爱情，如同饥饿的人渴望面包一样。二十岁的时候，我任自己去爱，飞蛾扑火一样燃烧年轻的激情。当我二十五的时候，却失望的发现，过去的那种激情在我的生命已经一去不复返了。再也无法像当年一样狂野，执着。

于是，我选择了缄默，选择了平淡。我很难过，也很压抑。在爱的道路上，一路狂奔，只为摆脱心中的寂寞和孤独。

我需要一个我疼且疼我的女人，我需要一个我爱亦爱我的女人。她最好能给我温情，哪怕是在我辛苦的时候，默默的坐在我的身边。我愿意给她我的一生，我愿意在她需要我的时候，轻轻抱着她，让她感觉到我爱她。我可能给不了她更好的生活，我唯一能做的是尽我一生的努力去让她感觉到幸福，还有安心。

我固然长的无潘安之貌，无唐寅之才，我仍有爱的权利，爱的尊严。我急切的想去爱，急切的想把多年来不曾有人动过的心交给这么一个女人，我一生的爱人。

这个雨夜，写下这心情，慰籍我内心的孤独和忧虑。
 
 
 
容颜可变，友情不渝
[ 2008-7-20 17:57:00 | By: 无品县令 ]
 
那天夜里很晚的时候，收到阿春发来的信息。在此之前，我已经有将近一年的时间没有他的任何消息了。

他说，你现在还好么？我突然的很想你，很想那些朋友们。被他信息吵醒的我，朦朦胧胧的给他回复了一句：你怎么了？，然后又沉沉睡去。第二天早上醒来的时候，看手机，竟有他好几条回复的信息，时间是子夜。

给他打电话，聊了一个小时。

言谈中，我说，你成熟了。他说，你更加老成。我说，我是少年老成，百忧成一愁啊。

是的，阿春成熟了，不再是多年前那个为了一相情愿的感情郁郁寡欢的小伙子，蜕变成了一个男人。他和我一样，在聊起当年的事情，更加理智。坦然的诉说着他现在的生活，坦然的告诉我他过去曾有的悲伤和无奈，还有现在的幸福和快乐。

我感到无比的欣慰。在我们过去共同的朋友圈里，我一直在关注着每一个人。我不敢说我与他们都有联系，但我绝对是和朋友联系最多的人。我不经意的关注着他们的生活，关注着他们的每一步。阿春是这个朋友圈里一个人，也是陪我喝酒聊天的朋友之一。多年前，我见证了他那段一相情愿的感情，并真切的感受到他的难过。我以为，当年颓废的阿春会伤感多年。

而当我和今天的阿春聊完之后，我唯一的感觉是，我们的心态是随着时间和生活的环境变化着的。这是谁都无法改变的现实。某一个地方有某一个心情，当脱离了那个环境，或许外面是新的一片天空。这个道理在我和阿春的身上得到了验证。我曾以为，换了生活环境我会不快乐，我会不幸福，我会失去许多许多。后来发现我错了，我仍然快乐着我的快乐，幸福着我的幸福。在另一个环境里，做着一件事情，享受着另一种心情。

阿春的幸福我能感知，如其他的朋友一样，你们的喜怒哀乐我每时每刻都在关注着。因为，有些真挚的感情是无法随着生活环境的改变而改变。纵然有过多种生活，对过去人或事的感情依旧不会改变太多。

我相信，我和我的朋友们拥有同样的感觉。容颜可变，友情不渝。
 
 
 
小人物，大幸福
[ 2008-7-20 17:54:00 | By: 无品县令 ]
 
我想象的幸福，应该是这样的：

清晨，第一束光照进来的时候，我睁开眼睛。
看见你，像一只小猫般蜷缩在我的怀里，睡的正香。
睁开眼睛就能看见你，这是我的幸福。

某一天，突然很想念一个人。
而就在这时，一个电话打近来。
竟然就是她（他）。
我想你的时候，有你的消息，这是我的幸福。

母亲病了许久，找西医治疗许久不见疗效。
换了医院再三复查，医生告诉我，只是小小的胃病而已。
开几副中药，母亲服用后，病情大大好转。
家人安康，是我的幸福。

用了很长时间去解一个心结。
寂寞恹恹的，不甚其烦。
终有一天，豁然开朗。
大彻大悟后明白，幸福是一种心态。
 
 
 
得之我幸，不得我命
[ 2008-6-4 17:49:00 | By: 无品县令 ]
 
梦里幽思千百度
醒来愁绪百回肠

作家林语堂有着60年的美满婚姻,妻子廖翠凤却不是他的最爱.

林语堂最爱的女子名叫陈锦端.那年他在上海圣约翰大学读书,看上了同学的妹妹陈锦端.她美丽优雅,还画得一手好画,他一见她就着了魔.

林语堂一表人材,在学校里十分优秀,一人能拿三种个人奖章.他的不凡谈吐自然也深深吸引着陈锦端,彼此很快情投意合.

一日不见如隔三秋的感觉,换得的却是要别离的痛楚.陈锦端出身名门,父亲陈天恩根本看不上林语堂,觉得他家境过于清苦.林语堂就这样被阻隔在相思门外,痛苦到寝食难安.

陈天恩得知,有些过意不去,就将隔壁的女子廖翠凤介绍给他.廖翠凤慕名林语堂以久,很痴情.奇怪的是林语堂居然接受了陈天恩的安排.真不晓得那段日子他如何度过,隔壁就是自己的心上人,他却要同另一个女子在一起.

订婚后,直到大学毕业,他一直拖延着与廖翠凤的婚姻.这期间,陈锦端情场失意郁郁寡欢，拒绝了父亲安排的金龟婿，远赴异国求学。

就这样，这对痴情人就算散了。林语堂和廖翠凤结婚后，还算恩爱。女儿长大了，也知道父亲心内一直有陈锦端。因为每逢锦端阿姨来家里做客，父亲都会非常紧张，平时画画时，总是将画中的女子画成陈锦端的样子。

廖翠凤当然知道林语堂的心，但她并不嫉妒，有时还会开玩笑地对孩子说，林语堂是喜欢过陈锦端。他们之间，一直彼此信赖，廖翠凤相信他，他娶了她就会好好待她。那时林语堂在文坛上已经很红，版税可以拿到很高，他完全有资格花心一下。他没有，一直和她过了60年。

林语堂对待爱情的成功之处在于，他不和人生较劲。得之我幸，不得我命，他安于激流勇退，不把自己的人生过得血光四溅。他不是不懂得爱，但也明白不是所有的爱都能拥有，把已拥有的好好珍惜，就容易得到幸福。

陈锦端在他的心里，他只把她放在心里。他和该在一起的人，该怎样生活就怎样生活，该怎样美满就怎样美满。
……
 
 
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